наверное к этому уже нечего добавить… наша история написана, пора перелистнуть страницу, но почему это так тяжело, неимоверно тяжело… тяжело но нужно
нам было очень хорошо вместе, мы много смеялись, шутили, с тобой я всегда ощущала маленькой смешной девочкой, с тобой я научилась любить искренне и безвозмездно. с тобой я научилась ценить дружбу, быть благодарной простым вещам, с тобой всегда было легко, атмосферно.
конечно были и трудности, но наверное не зря говорят что со временем все плохое забывается, так и в нашем случае, я не помню ничего плохого, я хочу сохранить только светлые чувства в память о наших отношениях которые длились шесть лет. я благодарна Богу за то что он услышал мои молитвы в тот момент и послал мне тебя, человека который был для меня всем, другом, мужем, родной душой… и сейчас, прощаясь с тобой, прощаясь с нами, я хочу пожелать тебе светлой дороги и счастья, такого же искреннего как и наша дружба, наша любовь. я хочу как ангел оберегать тебя от всех бед, чтобы ничего больше в этой жизни не расстраивало тебя. я желаю нам быть счастливыми, каждому по своему.
а пока что я берегу тебя внутри разбитой души в надежде что она излечится и не будет так удушающе больно.
у меня скоро экзамен, мне нужно его сдать на очень высокий балл. НО! сколько бы я не готовилась этот страх сидит в моей голове и без конца повторяет что я не смогу, этот страх меня останавливает, путает, я себя чувствую отупевшей и деградированной… боже почему так тяжело запоминаются вещи? я должна перебороть этот страх… боже может напится?
вообще мне плохо, плохо от того что нет тебя рядом, нет твоих обнимашек, мне так не хватает твоего тепла, наших междусобойчиков, мне не хватает нас. иногда я вебя чувствую левой рукой правого уха, какой-то частью тела, но не полноценным телом. мне очень тебя не хватает. на новый год хотелось плакать от того что мы не вместе. мне трудно все время быть сильной, я не хочу больше быть сильной, я хочу уткнуться в твою грудь, обнять тебя и много много плакать. ты для меня со всеми твоими прибабахами и придурошностью, самый лучший мужчина, самый родной и любимый. иногда бесишь, но без тебя я не полноценна, я не чувствую себя живой, во мне как будто чего-то не хватает. и вот так вот с ощущением неполноценности я живу и робко жду нашей встречи, продолжаю тебя любить, каждый день вишу на телефоне и в скайпе, улыбаюсь тебе в экран, и плачу по ночам… я жду нашу весну, я жду когда мы снова будем вместе, когда я буду тебя раздражать своим смехом без особых причин, когда ты меня будешь бесить своей дотошностью. люблю тебя мой Ильф… вот так и живу
с чего-то нужно начинать ибо я тихо медленно слетаю с катушек, хочется реветь и плакать, что я собственно и делаю, но мне нужно брать себя в руки, а лучше всего это получается когда я пишу, даже если никто не читает, даже если это все теряется в бескрайних просторах интернета...
итак в ушах завывает Sam Smith «I'm not the only one», и я судорожно пытаюсь писать и раскладывать все свои мысли по полочкам, всех своих тараканов по лежакам и накрываю теплым одеяльцем чтоб перестали бушевать. и вот сижу на кухне родительского дома, одна, без мужа, без детей, без работы и без своего жилья, так сказать полный лузер заплывший жиром, с огромным чемоданом полных сожалений об упущенных возможностях, вся в мыслях как мой маленький мир, кторый я так бережно строила разрушился прям на моих глазах...
мне грустно, такое бывает у нормальных вполне адекватных людей, бывают хорошие дни, бывают плохие дни. у меня же в последний год каждый день плохой и я не знаю почему это и я не знаю как это исправить. стоит ли сейчас анализировать где я приняла не правильное решение, стоит ли возвращаться снова и снова в прошлое? и как перестроить свое мышление? как научиться любить себя, как взять себя в руки. самобичевание у меня получается замечательно, никого не впускаю в свою жизнь, никто не знает через что я прохожу, как мне плохо, они только догадываются, но и тут у меня чертовски замечательно получается маскировать свою боль и улыбаться как чеширский кот. а нужно ли...
итак, за последние два месяца самобичевания и самоедства, я пришла к выводу что я:
1. трусливая — трусость это самое ужасное (возможно после лени, которая во мне кстати тоже присутствует). итак анализируя то с чего я начинала и то где я сейчас, смело (!) скажу что это из-за трусости, я боялась провала, боялась а вдруг не получится, уж лучше я не буду рисковать и не буду делать это, пусть само идет как идет, пущу кась я все на самотек, все само по себе разрешится… НЕТ! это же не гематома которая сама по себе рассосется если я приложу подорожник. проблемы сами по себе не рассасываются и не решаются. из-за своей трусости я сейчас в таком паршивом положении, паршивом состоянии...
2. лень — это конечно у всех есть, но у меня это с избытком. когда все стояли в очереди за красотой, мне было лень и я где-то под яблоней валялась. когда другие стояли в очереди за успехом, мне было лень, и я дотащила свою пятую точку до ближайшей очереди за приключениями на пятую точку. когда люди стояли в очереди за умом, мне тоже было лень, хер понять где и в какой очереди я стояла в тот момент. результат как говориться на лицо — плюс лишних внимание(!) 40 кило! ноу комментс как говориться. потому что мне лень заниматься спротом, вернее мне очень хочется заниматься спортом, но лень меня держит в тисках, таких сладких и таких теплых что душа не может устоять.
3. отсутствие амбиций — это хер понять почему нет во мне. бывают же такие люди, которым то что дается, им этого достаточно, им большего и не надо. возможно я тоже из того сорта яблок, ой людей. на данный момент я не знаю чего я хочу, хочу я начать снова новую жизнь со старушкой-я в родном городе, или же постараться вернуться в ту страну где я очень долгое время прожила, но пришлось уехать… я не могу определиться с целью, а все почему? потому что мне блять страшно, страшно решить чего я хочу...
и еще я докурила последнюю сигарету и (в очередной раз) сказала себе что с завтрашнего дня я ни-ни...
с чего-то же я должна начать. как бы это и было целью, я заведу дневник, там где никто меня не знает, вполне вероятно что и не читает, и буду заново собирать себя по кускам. потому что сейчас я в бездне, откуда мне никто не поможет выбраться кроме самой себя. я хочу научиться любить себя, хочу дожить до весны без лишних таблеток в организме, без порезанных вен, в здравом уме и ясном рассудке. поэтому буду писать, буду писать чтоб не расстерять свои шарики во процессе самовосстановления. и да, если кто-то читает, да я плохо пишу и много ошибок, так как за долгое время русский для меня стал вторым языком, я даже думать на русском разучилась.
мне хочется верить что это все временно, что все пройдет, я жду когда закончится зима, когда мне станет легче, когда я не буду думать о суициде, когда мне захочется ложиться спать чтоб просыпаться по утрам, когда мне захочется общаться с родными, заводить новые знакомства, когда захочется выехать в город, сходить в парк, театр, итд. а пока это все не случилось, я буду писать, буду кричать в бездну, буду рыдать и писать.
и вот я сижу на кухне родительского дома, совсем одна, в 31, с грузом сожалений, негативных мыслей и лишними 40 килограммами, настраиваюсь на позитив, на то что я сама себе в состоянии помочь. начну с малого:
1. брошу курить — через это я проходила, бросила курить на три года, значит и в этот раз смогу. первая неделя это капец какая ломка, стоит ли сразу бросить или постепенно сократить… пока не знаю...
2. влезу на велотренажер и буду следить за питанием
3. найти переключатель в своей голове, который переключит на позитив
4. ну и буду писать, писать все что на душе, все что происходит в моей пассивной жизни, о прогрессах, о сожалениях и надеюсь о чем-то хорошем тоже буду писать.
а пока вставляю песню которая как мне кажется подлечивает мою душу… так что enjoy!
