с чего-то нужно начинать ибо я тихо медленно слетаю с катушек, хочется реветь и плакать, что я собственно и делаю, но мне нужно брать себя в руки, а лучше всего это получается когда я пишу, даже если никто не читает, даже если это все теряется в бескрайних просторах интернета...

итак в ушах завывает Sam Smith «I'm not the only one», и я судорожно пытаюсь писать и раскладывать все свои мысли по полочкам, всех своих тараканов по лежакам и накрываю теплым одеяльцем чтоб перестали бушевать. и вот сижу на кухне родительского дома, одна, без мужа, без детей, без работы и без своего жилья, так сказать полный лузер заплывший жиром, с огромным  чемоданом полных сожалений об упущенных возможностях, вся в мыслях как мой маленький мир, кторый я так бережно строила разрушился прям на моих глазах...

мне грустно, такое бывает у нормальных вполне адекватных людей, бывают хорошие дни, бывают плохие дни. у меня же в последний год каждый день плохой и я не знаю почему это и я не знаю как это исправить. стоит ли сейчас анализировать где я приняла не правильное решение, стоит ли возвращаться снова и снова в прошлое? и как перестроить свое мышление? как научиться любить себя, как взять себя в руки. самобичевание у меня получается замечательно, никого не впускаю в свою жизнь, никто не знает через что я прохожу, как мне плохо, они только догадываются, но и тут у меня чертовски замечательно получается маскировать свою боль и улыбаться как чеширский кот. а нужно ли... 

итак, за последние два месяца самобичевания и самоедства, я пришла к выводу что я:

1. трусливая — трусость это самое ужасное (возможно после лени, которая во мне кстати тоже присутствует). итак анализируя то с чего я начинала и то где я сейчас, смело (!) скажу что это из-за трусости, я боялась провала, боялась а вдруг не получится, уж лучше я не буду рисковать и не буду делать это, пусть само идет как идет, пущу кась я все на самотек, все само по себе разрешится… НЕТ! это же не гематома которая сама по себе рассосется если я приложу подорожник. проблемы сами по себе не рассасываются и не решаются. из-за своей трусости я сейчас в таком паршивом положении, паршивом состоянии...

2. лень — это конечно у всех есть, но у меня это с избытком. когда все стояли в очереди за красотой, мне было лень и я где-то под яблоней валялась. когда другие стояли в очереди за успехом, мне было лень, и я дотащила свою пятую точку до ближайшей очереди за приключениями на пятую точку. когда люди стояли в очереди за умом, мне тоже было лень, хер понять где и в какой очереди я стояла в тот момент. результат как говориться на лицо — плюс лишних внимание(!) 40 кило! ноу комментс как говориться. потому что мне лень заниматься спротом, вернее мне очень хочется заниматься спортом, но лень меня держит в тисках, таких сладких и таких теплых что душа не может устоять. 

3. отсутствие амбиций — это хер понять почему нет во мне. бывают же такие люди, которым то что дается, им этого достаточно, им большего и не надо. возможно я тоже из того сорта яблок, ой людей. на данный момент я не знаю чего я хочу, хочу я начать снова новую жизнь со старушкой-я в родном городе, или же постараться вернуться в ту страну где я очень долгое время прожила, но пришлось уехать… я не могу определиться с целью, а все почему? потому что мне блять страшно, страшно решить чего я хочу...

и еще я докурила последнюю сигарету и (в очередной раз) сказала себе что с завтрашнего дня я ни-ни... 

с чего-то же я должна начать. как бы это и было целью, я заведу дневник, там где никто меня не знает, вполне вероятно что и не читает, и буду заново собирать себя по кускам. потому что сейчас я в бездне, откуда мне никто не поможет выбраться кроме самой себя. я хочу научиться любить себя, хочу дожить до весны без лишних таблеток в организме, без порезанных вен, в здравом уме и ясном рассудке. поэтому буду писать, буду писать чтоб не расстерять свои шарики во процессе самовосстановления. и да, если кто-то читает, да я плохо пишу и много ошибок, так как за долгое время русский для меня стал вторым языком, я даже думать на русском разучилась.

мне хочется верить что это все временно, что все пройдет, я жду когда закончится зима, когда мне станет легче, когда я не буду думать о суициде, когда мне захочется ложиться спать чтоб просыпаться по утрам, когда мне захочется общаться с родными, заводить новые знакомства, когда захочется выехать в город, сходить в парк, театр, итд. а пока это все не случилось, я буду писать, буду кричать в бездну, буду рыдать и писать. 

и вот я сижу на кухне родительского дома, совсем одна, в 31, с грузом сожалений, негативных мыслей и лишними 40 килограммами, настраиваюсь  на позитив, на то что я сама себе в состоянии помочь. начну с малого:

1. брошу курить — через это я проходила, бросила курить на три года, значит и в этот раз смогу. первая неделя это капец какая ломка, стоит ли сразу бросить или постепенно сократить… пока не знаю...

2. влезу на велотренажер и буду следить за питанием

3. найти переключатель в своей голове, который переключит на позитив

4. ну и буду писать, писать все что на душе, все что происходит в моей пассивной жизни, о прогрессах, о сожалениях и надеюсь о чем-то хорошем тоже буду писать. 

а пока вставляю песню которая как мне кажется подлечивает мою душу… так что enjoy!